农村情感故事：我的无知，害死了母亲！

出嫁的女儿回娘家，到底能不能和丈夫同住一屋？

我属于晚婚，当同龄的同学朋友孩子都快小学毕业了，我才刚刚走进婚姻。

不是我抗拒婚姻，是因为我觉得，如今这社会，女性不再像旧社会一样附庸存在，经济上能独立，自己一个人过挺好的，所以一直拖，拖到了三十岁。

后来在母亲的一再央求下，我相亲了。

不出大家的意料，相亲第一个，我就同意了，我觉得我本坚持独身，现在为了完成使命，和谁过不是过呢，何必把时间浪费在选择上呢？

所以，认识半年，我就披上了婚纱。

母亲喜不自胜。

在我们自家给我布置了一间新房，婆家那边自然也有新房。

妈妈的意思是，两边一起过。

对于旧俗礼节，两边都没有什么讲究。

可就是这旧俗礼节，在我结婚的时候没有讲清楚，我就受到了旧俗礼节的惩罚。

不，确切的说，是母亲受到了惩罚。

在我举办婚礼的当天，妈妈忙前忙后的收拾着、打点着，没有空来和我说任何话。

我则繁文缛节的听从安排：洗澡、更衣、化妆、戴花。。。。。。。

我没有一点时间去关注我的母亲，以至于母亲当天肚子不舒服，我都完全不知道。

花轿来把我抬走了。

我来不及回看一下这个我长大的地方，来不及回看一下养我长大的父母，被对方来的几个姑姨，左右架着的拖走了。

很快，我怀孕了。

检查出来的时候，我立刻就打电话告诉了母亲，母亲让我请假回家。

在家的时候，母亲给我做了好多好吃的，我开玩笑：妈妈怎么给我做这么多好吃的，以前都是哥哥在家的时候，才有这么多菜的。

妈妈顾不得我的玩笑，问我什么时候行房，什么时候完的月经。

妈妈一本正经，我也不知羞耻。

听我回答完，妈妈拿出一个小本本，我看到上面写着“生男生女表”。

妈妈就爱信这个，听说她用这表，给本村怀孕的几个家庭都看准了男女，所以一直把这个表当成宝。

我觉得不可思议：人类繁衍后代，难道就靠一张表么？如果这张表这么有用，医院厕所怎么会有那么多可怜的女婴被抛进去？

对我来说，男女一样。

妈妈说我怀的儿子。

后来我回城里上，妈妈陪我一起回了，说头三个月要照顾我，不能叫大人孩子没营养。

妈妈一片关心。

但是，不到半个月，妈妈就莫名其妙的开始发烧了。

以为是感冒，我早上出门的时候，叮嘱妈妈到社区医院挂个针，当天晚上就退了烧。

但是第二天下午的时候，妈妈又开始发烧了，我还是叮嘱妈妈去挂针。

当时我怎么都想不到妈妈是病魔上身了。

连续打了几天针，妈妈没有好转，每天下午两点左右就开始发烧。

正好哥哥来城里办事，妈妈说城里医生喜欢乱开药，还是回乡下吧，乡里医生两块钱就能看好的病，在城里估计要两千块。

我一想，也是这个理。

当时给了妈妈五千块钱，让妈妈自己买点好吃的，多吃点，不要太累了。

关心的话，说也说不完。

妈妈回去的第一天晚上，我开始吐了，吐的一塌糊涂，想不到怀孕，是这么一件难受的事情。

第二天一早上，我还在刷牙，就接到了哥哥的电话。

哥哥说，昨天回去，去镇上医院找熟悉的老医生看了一下，老医生一脸凝重，建议哥哥尽快把妈妈送到县医院。

哥哥连夜把妈妈送到了县医院，但晚上专家不在，哥哥和妈妈只好在医院临时住下，天一亮，哥哥就去排队，把妈妈送到了专家面前。

专家就是专家，他并没有多说什么，建议我哥哥把妈妈送到大医院去看一看，并且越快越好。

所以哥哥一早就打电话来，说可能又要把妈妈送到我这里来。

听哥哥说完这些情况，我心里像被撞了一下，难受的狠，妈妈这么年轻，难道是得了什么大病么？

班也不上了，左等右等，哥哥说直接把妈妈送去省医院，我也马不停蹄，赶过去。

挂号就诊，寸步不离。

就一个晚上没见，妈妈瘦了很多，走路都有点飘的感觉。

妈妈说总觉得要咳。

所以去做肺部检查，结果没问题，但是仍然发烧。

然后CT、各种片子，仍然没有问题，发烧还是在继续。

胃镜、肠镜，没问题。

膀胱镜、支气管镜、胸腔镜、腹腔镜，各种检查已经数不清了，短短几天，妈妈除了两个眼睛还没有怎么样，全身上下被折磨了一个遍，真难受！

我听着也难受！失去了理智，跑到专家办公室，找到负责我妈妈的专家，大声质问，什么检查都做了，为什么就检查不出来，是专家没本事，还是我妈妈运气不好。

专家面红耳赤，但态度还是诚恳，慢声细语的说，正在和全国几个专家一起探讨我妈妈的情况。

可是我妈难受，高烧40度，冰块都降不下来，每天躺在床上，我看着心疼。

妈妈说头难受，我给妈妈按摩头部，妈妈的脚肿了，我给她按脚，妈妈说嘴巴没有味道，我给她买各种酸的甜的水果，剥好后喂在她嘴里。。。。。。

每天都这样，我全然已经忘记了我肚子里还有一条生命，甚至都没有吐的感觉了。

妈妈说，因为我的病，你心情一直不好，你这孩子以后可能不会很听话，可能会吵会闹。

妈妈说，别人家的女儿怀孕，都有妈妈照顾，现在你怀孕了，我反而要你来照顾我，妈妈心里内疚。

妈妈说，你去上班吧，医生会管我的。

。。。。。。

谁知道我当时是什么心情，我只是想妈妈快点好，但是我心里的预感很不好，我觉得我妈妈治不好。

这样想，我是不是很不孝？可是我心里就是不由自主的这样想。

专家还在找原因，让妈妈再去做一个腹部的B超。

我在外面等，好久好久。

妈妈一出来，站都站不稳，我赶忙把妈妈扶在门口的椅子上坐下来，给妈妈喝水喂食物。

跟出来的一个年轻男医生说，等你妈妈缓一缓，我再来给她看看，刚刚好像有个阴影，可你妈妈有点不舒服，休息一会还要再做一次。

我让妈妈靠在我身上，就在那儿坐着。

可是没几分钟，那个男医生说主任打电话来，要他去开个会，让我们先回病房休息一下，等他回来了，他再通知我们去检查。

可是一等就是一天，并没有人来通知我们去检查。

我去问护士站，是不是忘了通知我们，然而并没有。

护士说医生都下班了，要不然等明天吧。

第二天，正当我准备去找那个男医生问一下的时候，专家来查房了。

一个专家带着六七个实习生。

我厌烦的看着他们，要带学生，也不用来病房来打扰病人休息，病人的尊严何在，专家和学生的素质何在？

等他们一走，我就跟着出去。

专家说让我跟他去一趟。

所以再去找男医生做个B超的事情，就搁下来了。

专家说暂时检查不出妈妈倒底是什么病，建议我们去看中医，某些方面，中医比西医要灵。

当时我掐死那个专家的心都有了，看着他那一张一合的嘴，他为什么要用“灵”这个字，莫不是专家水平不行，只好用这种玄学字眼来应付病 人家属？难怪全国各地医疗事故频发，如果都像这个专家一样水平不够，都要用“灵”这样的诊断方法，我当初为什么要来这么大个医院受罪，我想，我想，我现在就把妈妈带回去看中医，有专家这个话在这里，我也有这段时间的病历本，各种检查都有记录，那我就回去看中医，如果中医看不好，我妈妈有什么闪失，我定会来找专家要个说法。

我头也不回的走出了专家的办公室，火速的收拾了妈妈的行李，回到了老家。

乡下有很多老中医，看了很多个，每位老中医都是摇头，每看一位中医，我的希望就破灭一点点。

失望极了，疲惫极了，心疼极了。

妈妈走路都己经很困难了，还是没有一个结果，我甚至让姑姑带着我到处迷信，希望借助天外之力，助妈妈恢复。

有一位男先生，问了妈妈的生辰八字，侧坐方桌旁边沉思良久，像是自言自语的说了一句：这八字人生来太苦，苦一辈子不容易，也到头了。你们去医院再给她仔细检查一下，她的肚子里有一块东西。

我说才从医院回来，除了眼睛，其他的身体部位全都检查了一个遍，什么都没有检查出来。

男先生说你们再去检查一下。

可是我没有听，我只是觉得我急病乱投医，没有把这位男先生的话听进去。

时间一天一天的过，远近闻名的各个中医也被我跑了个遍，毫无收获。

我想，如果老天要收我妈妈，也要给我一个理由，不能让我妈妈死的不明不白的，也不能让我这个做女儿糊里糊涂的就没了妈妈。

我带着妈妈跑到名单上最后一个被推荐的中医那里去，医生胖胖的，眼睛像牛一样，给妈妈打脉的时候，一直看着妈妈的手臂沉思，妈妈趴在他的桌子上，老中医说，你带你妈妈去检查肾，检查完了再来找我。

回忆到这里，我痛恨我自己，当那个男先生说我妈妈肚里有个东西的时候，我没有相信。当老中医让我带妈妈去检查肾的时候，我却一刻也没有耽误。

我痛恨自己。

我马不停蹄的，就带着妈妈到最近的医院，要求医生给我妈妈检查肾，做个B超就行，我希望老中医说到点上了，希望早点让我妈妈恢复，看着妈妈日益低迷的气息，我感觉自己坠入了深渊。

结果出来了。

简单的一个B超，我妈妈肾上有一个拳头大小的肿瘤。

拿到结果的时候，眼泪纵横。

为什么在省医院没有检查出来，大大小小的片子都拍过了，为什么就看不出来，难道都没长眼睛吗。

为什么我在男先生说妈妈肚子里有东西的时候，没有立刻去医院。

来不及多想，我又带着妈妈到县医院。

通过熟人，立刻办理了入院手续。

我对医院提出了我的诉求，希望立刻给妈妈动手术，摘掉那个肿瘤。

现在病因出来了，一切都有目的。

妈妈的主治医生说，因为病人拖的太久，各顶指标不稳定，在动手术前，需要干预一星期。

我的心情也大好，看得见希望，妈妈的情绪也有所好转。

好不容易捱到了动手术的那一天，医生给我们讲了最坏的后果，没有多想，签字，想要妈妈好，风险必须承担。

早上九点，妈妈进了手术室。

妈妈在手术室呆了多久，我们就在外面呆了多久，没有说话，没有吃饭，厕所都没有怎么上。

漫长的等待，五个小时。

五个小时的时候，有个护士把妈妈身上割下来的肿瘤拿出来给我们看，血淋淋的，永生难忘。

手术结束后，妈妈没有出来，被推进了ICU。

医生说，病人需要在里面呆24小时，稳定了才能出来。

悬着的心，还是悬着，那血淋淋的一大陀，挥之不去，是良性还是恶性，需要等待。

一切都需要等待。

啊，时间很快，快的我都没有感觉了，肚子里的宝宝开始有胎动了，肚子里的宝宝肯定不知道此刻他是呆在怎样一副千疮百孔的身体里面吧。

对不起，我的孩子，我不能给你一个安静的生长环境，我们陪着姥姥一起度过难关，希望你以后长大了，能是一个坚强的人。

妈妈从ICU出来了，我喜极而泣，能出来就表示有好转。

看着插满管子的妈妈，一定很疼吧。

我的手无处安放，我的手无法为妈妈减轻任何疼痛。

他们几个手忙脚乱的帮忙安顿妈妈。

我隔着几个人，看着妈妈，突然一阵恶心，呼吸不上来，往后倒去。

再醒来的时候，我发现我坐在椅子上，我意识到我晕了，他们几个仍围在妈妈的病床边，我也意识到没有人看到我晕了，幸运的是我正好晕倒在椅子上，我看到我的胸前衣物上有呕吐的秽物，我在晕倒前一定无意识的吐了。

等反应过来的时候，我急忙去摸我的肚子，还好，有感觉到胎动了，一时泪水溢满了眼眶，我连忙站起来去厕所，清理了秽物，洗了洗脸和嘴巴，看看镜中的自己，面黄肌瘦！

回到病房，妈妈正睁着眼睛看着我们，我看到了，妈妈的眼睛里有光，希望之光！

接下来就是恢复。

严格按照医生的交待，控制妈妈的饮食。

看着妈妈日益好转，我的心情也稍微好一点。

偶尔想到检验结果还没出来，心里又时常感到不安。

等妈妈能下病床慢慢走动的时候，爸爸让我回去上班，后面妈妈的起居饮食，他会很小心的。

小姨也收拾行礼来了，说和爸爸一起来照顾妈妈，直到妈妈出院，让我回去上班。

看到妈妈恢复笑容的脸，我依然不放心。

但妈妈说，你去上班去吧，总是在我身边呆着，影响你心情，对孩子发育也没有好处。

既然妈妈这样说，我就暂时放下心来，回家了。

肚子已经有点大了，有时候我拍一拍肚皮，他还在肚子里回应一下我。

到我身上来了五个多月了，我才有了当妈妈的感觉，我是惭愧的。

安安心心的上着班，每天下班就给妈妈打电话问情况。

妈妈一天一天的好了起来，听声音，妈妈是高兴的。

手术后，大概20多天，妈妈出院了，回家了。

我特地请假回去一趟，尽管还是虚弱的，腰间还暂时挂着一个袋子，但妈妈是高兴的，妈妈应该很高兴，因为病治好了，只待时间来恢复。

一切尘埃落定的样子。

生活回到了正常的轨道。

我仍然是个有爸有妈的孩子。

多么美好。

可是生活爱开玩笑，生活看不得你美好，你觉得美好的时候，它偏要夺走这种美好。

高兴的日子没过几天。

哥哥说，检查结果出来了，恶性的。

医生说，最多活个三五年。

尽管看到血淋淋的时候，心里有不好的预感，但这一天真的到来的时候，我还是受不了，坐在办公室里，入定一样的呆了许久许久，同事让我下班，拍了我一下，把我拍醒了，一阵恶心袭来，搜肠刮肚的吐。

我不敢给妈妈打电话，不敢回去看她，我不敢和任何人说，我让哥哥瞒着所有人，这个消息只有我们两个知道就好了。

就让妈妈无忧无虑的活过这三五年吧。

心情沉重，低落，谁能知道我心里有多痛苦！

可是你越怕的事情，它越会来到。

吃完团年饭，一家子表面开开心心。

妈妈说可能吹了风，头有点重，想先睡。

我连忙扶妈妈进屋躺下，顺手摸了一下，发烫。

心里发抽一样的惊了一下，但看到妈妈平静的脸，我迅速的让自己平息，给妈妈掖好被子，坐在妈妈旁边。

谁知道我心里在滳血。

医生说如果再发烧，一定要重视。

我看着妈妈，我的眼泪已经堵在喉咙里，就快要出来了，借故摸着肚子，说孩子最近动的好厉害，低下头，狠狠的抽泣了一下鼻子，怎么也忍不住，我就弯下腰去扯我的鞋子，背着妈妈用袖子狠狠的擦眼泪。

我对妈妈说我去换双鞋子，脚有点发肿，都有点穿不下了。

哥哥嫂子他们在客厅打麻将，谁也没有注意到我。

我换了一双拖鞋，跑到屋外面黑暗处站着。

于黑暗之中，我抑天长息，任眼泪横飞。

这黑暗之中到底躲着多少妖魔鬼怪，你们不在光明底下惩罚坏人，为什么要在这看不见的地方折磨好人。

我把妈妈的房门悄悄推开，看了一眼，妈妈已经睡着了，平静的躺在那里。

接下来的几天，又是一样，每天下午，妈妈开始发烧，打针已经退不下来了。

医生开了激素，吃了就好一点。

爸爸应该意识到了，在询问了哥哥之后，晚上趁妈妈睡觉的时候，他独自一人跑到河边痛哭了一场。

哥哥不说话，嫂子像没事人一样。

我傻呆呆的。

我休了长假。

我给主治医生打了电话，问妈妈这样的情况怎么处理。

医生说，能吃吃，能喝喝。

能吃吃，能喝喝。

多么爽快的一句话，又多么的像利刃，刺的让人都感觉不到痛。

日子依然在继续，肚子一天天在长大，妈妈一天天在虚弱，我一天天变的手足无措。

痛苦到麻木，只需要看到。

我所看到的，是世界上最残忍的事情，不是生离，而是死别！

妈妈与这个世界的死别！

妈妈并没有坚持多久，就撒手而去了。

连我刚煮的一碗青菜粥都没有吃完，余温犹在！

她安静的躺在床上，两只手臂安静的放在身体两侧，如果不是身边的哭声，我觉得她就像睡着了一样，一如团年饭后的那一天睡着的样子。

我的这篇文章，从一个新生儿的萌生开始，写到老母亲的死，也许有人疑问我为什么要这样写。

我为什么要这样写，是因为在村里人的眼里，我儿子的到来，要了老母亲的命。

我至今都记得，我第一次听到这种说法的时候，我的震惊已经大过了母亲去世的悲伤。

妈妈出丧后，一切人都回到了原点，这个世界本就无情，不会有人陪着你一起悲伤的。

我仍然呆在娘家，决定等妈妈的五七过了再走。

妈妈的遗照挂在客厅，遗照下面放了一张桌子，点着蜡烛，上着香。

我每天早上起来先看一眼妈妈的笑容，打扫，换蜡烛，上香。

少一个人，屋里屋外，总是空荡荡的。

我也总打不起精神来。

我想我快生了吧。

村里人说，你怎么还不回去，还想在娘家生孩子么。

我说等妈妈五七过完了，我就走。

村里人说，你怀这个孩子怀的多不是时候，你一怀这个孩子，就把你妈妈害成了这样。

我震惊的看着对我说这话的人，我想去揪着她问问，为什么这么说。

村里人继续说，你妈从你嫁的那天就开始不舒服，你一怀上孩子，你妈就发病了。

。。。。。。。

村里那个人后来说什么，我几乎听不见了。

我高一脚低一脚的回家去，把村里人的话讲给我爸听。

我问我爸是不是也是这样想的。

难怪我爸对我一直不太热情！难怪我爸一直不问我孩子的情况！难怪我爸连一条鱼都不给买！难怪我爸时不时给我脸色看。

我看着爸爸一言不发的样子，我给我心中的一切疑问都找到了答案。

原来大家都认为我的孩子不吉利，认为是我的孩子克死了我的妈妈。

我还未出生的孩子，就这样在肚子里就受到了我所爱戴的人的厌恶。

我又是一阵恶心，天旋地转的吐。

我去了医院。

大姑姐接到她弟弟的请求，来医院照顾我。

大姑姐说，出嫁的女儿回娘家，要是两口子睡一个房间，对自己的父母很不好。

我诧异的看着大姑姐，娘家人这么看待我的孩子，难道大姑姐也要来插上一脚么！

我不暇思索，恶狠狠的怼大姑姐：你这是想表达什么意思？姐姐你爸爸死的那么早，莫不是你们几个女儿回来娘家和自己男人睡在一起，把你爸给睡死了？

毫不客气，带着恨意。

大姑姐脸上一般不自在。

如果她再继续说，我一定不会退缩。

我不好说我爸爸，那是因为我爱他。

但不代表我不说其他人，为了保护我肚子里的孩子，谁说一句，我必还她百句。

就这样，儿子出生了。

大家一定会认为，生的是儿子，会得到“恭喜恭喜”。

事实上，除了我们两个，几乎没有人在意。

我在意，不会因为男女，只要我生的，他就算是条小狗，我也一定宠如心肝。

我的孩子在娘家不受待见，这是我心里有所准备的。

偶尔意难平。

大姑姐说的话虽然难听，但按照农村风俗，她说的话，难道不是我做出来的混账事么。

若我坚持不婚，也许我妈妈到现在都还健康的活着。

若当时能有人站出来多句嘴，有人能反对在娘家布置婚房，也许一切都不会发生。

可是时间能倒流吗？

我时常为我的孩子感到不公平，但我又无法旧事重提的表达什么！

每每感到心头无力的时候，就下定决心只管好自己，只管好我的孩子。

其他一切，他们想亲近我，我以礼待之；他们想远离我，我必收回我的手脚，决不越界。

这就是我现在的心态，我每天都期待并相信，明天会更好。