奇怪的女朋友

刘看山是最近才发现他的女朋友有点不正常，那女人最近好像青春期的少女一样，一天照八百遍镜子。“你那张大脸到底有什么好照的？！”刘看山心说，这女人最近真是魔怔了，从来不化妆的她竟然开始淘宝彩妆了。

刘看山跟他女朋友认识快三年了，三年来过的平平淡淡，有多平淡呢。大概是这样，他们从来没吵过架，也没有试过“合体直达灵魂深处”的快感。

“反正，平平淡淡才是真嘛”刘看山这样想着，有一个这样懂事的女朋友真好。每周末，女朋友会来刘看山跟别人合租的房子里给他打扫卫生。现在合租的人真的很脏，客厅是从来没人打扫的，厕所的马桶经常有一圈黑色，更不要提厨房那些八百年没人动的盆盆碗碗了。

刘看山的女朋友是处女座，但不是多严重的洁癖。然而每次她来到刘看山的合租房，都会不辞辛苦的拖客厅的地，直到能照出内裤的颜色；跪在卫生间的地板上刷马桶，还有清理下水道那些孑孓；厨房灶具的厚厚的油层是最烦人的，那些合租的人总是装逼下厨做个饭，其实不过是煮点方便面下个速冻水饺之类的，偶尔还会烧个火锅。但是每次用完厨房都会一片狼藉，地板上有一层黑色的油腻腻的灰，还有一些调料渣之类的。因为共用一个冰箱，买来的水饺会突然消失，上午还好好的番茄突然就剩一半了之类的灵异事件太常见。

刘看山的女朋友是他在网上撒网撒来的，当初刘看山就是看中了她处女座，“肯定特别爱干净，然后能帮我打扫打扫房间吧！”刘看山心里想着，跟这个女生谈了恋爱。这就好像养了一个田螺姑娘，每周末回来，家里都是blingbling亮晶晶的样子，运气好的话，还会有可口的饭菜，让人特别舒坦。

女朋友不太爱说话，有多不爱说话呢，每次灵魂合体的时候，刘看山都觉得像在奸尸。本来刘看山这个人是很颜控的，他觉得女朋友的长相不如范冰冰，但是苦于范冰冰肯定不会帮他洗马桶，于是他决定以后灵魂合体都关灯，“反正关了灯，都一样嘛！”

谁承想女朋友竟会真的一点声音都没有，这让刘看山曾一度觉得有点恐怖，黑暗中摸到一手头发，连呼吸声都轻的听不清楚，这样一来，刘看山就萎了。于是，后来他决定还是得开灯。为了不看到女朋友那张“不如范冰冰”的脸，他只好把那女人的头发都撸到前面来，这样一来，就更像“日贞子”了。”好歹，贞子皮肤还是白的嘛！“刘看山这样想着，然而日子依然是过得平淡无奇，无奇到从来没有高潮。

如此以来，他们自然也没有严格意义上的吵过架，女朋友很少使性子，也不太会撒娇。有时候刘看山就想，嗨，除了长得不如范冰冰，性生活没有高潮以外，这个女人实在找不到别的大缺点，勉强凑活凑活过日子还是性价比很划算的。

刘看山算是个严格意义的直男，他的爱好也大都是“直男”的爱好，没事打打球，玩玩游戏，鼓捣鼓捣单片机之类的。他的女朋友好像没有什么爱好，既没有什么要好的小姐妹天天八卦，也没有什么吃喝嫖赌逛街血拼的“不良嗜好”，闲下来的日子里，她唯一做的就是帮刘看山洗衣服还有刷马桶，或者就是坐在床上看电脑。

刘看山非常满意这种状态的女生，他觉得女生不要赚很多钱，起码不能比他多，自然也不会花太多，而这种事唯一的后遗症就是出门聚餐的时候他不太乐意带这个“长相不如范冰冰”的素面朝天不打扮的女人。

就是这样平淡无奇的日子，刘看山居然过了三年。都说荷尔蒙泛滥顶多三个月，刘看山觉得自己跟女朋友三年是不是绝逼是真爱了。于是他决定带女朋友见父母准备结婚，毕竟，这人生没有多少三年能够浪费。

后来女朋友便搬过来同刘看山一起住了，同居的这段日子里，也依然是平淡无奇，“灵魂合体”这种事情没有一点进步，他也越来越觉得女朋友的法令纹深的有点令人发指。每天回家看到女朋友蓬头垢面的穿着他千年破了洞淘汰的T恤一脸油腻的在厨房为他煎鸡蛋的时候，他总觉得像他妈。

事情变化在刘看山出了一次长差，大概两个月吧，在广东。

两个月，刘看山没有打一通电话回给女朋友，女朋友也没有打给他。大概这种信息发达的时代，“打电话”这种事情显得特别的非主流，他们很少联系，至多在微信朋友圈点个赞。

刘看山没有觉得有何不妥，毕竟从一开始恋爱以来，他们就不属于那种特别会“腻歪”的情侣，用刘看山的话说，我们好像已经认识了一辈子一样，特别自然。

然而两个月回来后，刘看山觉得生活有点微妙的变化了。

首先，文首提到的，女朋友突然很爱照镜子。可能以前也照，只是最近发现尤其频繁。刘看山属于很容易睡着的人，女朋友因为整天身上油腻腻的，每天睡前都要洗澡，每次那女人洗完澡上床，刘看山早就跟周公下了六盘棋了。结果最近刘看山都把周公赢了，那女人还没洗完澡。“难道掉马桶里淹死了？”刘看山想着，走出卧室，穿过客厅，看到午夜十二点，女朋友撅着屁股在卫生间照镜子，黑色的长发披在她 的肩膀上，带破洞的T恤下面是她两条白嫩的大长腿，刘看山突然觉得她好像变好看了许多，可能某种意义上，比范冰冰好看点。想到这，刘看山觉得自己硬了起来，蹑手蹑脚的跑到女朋友身后一把抱住了她做羞羞的动作。女朋友一时没反应过来吓得“呀”的叫了起来，这一叫，刘看山差点丢了。

女朋友突然好像变了性情，她不但开始照镜子买彩妆，话也好像变多了起来，尤其是在床上。她好像买了一本《黄色笑话大全》，开始给刘看山编各种荤段子。这天晚上刘看山在进行一次“深刻的灵魂合体"的时候，女朋友轻轻碰一下就娇喘连连，搞得刘看山十分钟不到就丢了。暖黄灯带下，看到女朋友的脸竟是出奇的红润，鼻子好像也变挺了，法令纹都消失了一样。

“啊哈，真是幸运",刘看山心里想着，”本来还害怕以后结了婚会太无趣，想不到她居然变了性情，那这婚真是结的不亏。“

刘看山以前做过生意，很懂得如何计算性价比。就目前来说，女朋友的性价比是一直在上升的。

然而随之而来的变化也让刘看山越来越觉得不对劲。首先，女朋友开始不洗衣服了，洗衣机上永远都是刘看山堆得乱七八糟的臭袜子还有各种不知穿了多少天的内裤；每天早上出门前床铺什么样儿，晚上回来还是什么样儿；回家的饭菜从以前的每天标准三菜一汤退化到一菜无汤甚至是速冻食品；更不可思议的是，那么爱光洁马桶的女朋友居然连马桶都不洗了，马桶圈内侧永远都有几滴不知道是谁留在上面的黄色尿渍。

而且，女朋友突然变得喋喋不休起来，她每天都会抱怨刘看山没有把东西放回原处。有时候刘看山吃完饭照惯例躺在沙发上看看NBA都会被她插着腰骂半天。

“想到她现在变得跟范冰冰一样好看了，这些就原谅她吧？”刘看山这样想着，心中却是有种狐疑的错觉，他觉得，这女人根本不是之前他想结婚的那个人，他好像换了一个女朋友，从他那次广东出差回来，其实已经换了一个人，只是他不记得了。

这种想法很快被他自己否决——名字，身高，年龄都没有变，他怎么会有这种无稽的脑洞呢。

这天晚上，刘看山跟同事聚会，聊到某女给男朋友带绿帽子的事，传说中的“三口七肛十平方”，大家调侃完纷纷劝诫对方回家查查自己女朋友手机，别回头也发现什么不得了的秘密。刘看山笑罢回家真的查了女朋友的手机。

刘看山跟女朋友在一起快三年了，他们很少打电话，几乎不说甜言蜜语，没有你侬我侬，没有一起彻夜长谈过，甚至都没有什么真正意义上的共同兴趣，连看电视都是两个人分别在两台不同的电脑上看的。其实，相比之下他们倒不太像真正意义上的情侣，反倒是像睡在一张床上的“床客”，或许每晚，都是同床异梦呢。

自然，他们也从来没试过查看对方的手机。不知道是出于“尤其信任”还是“毫不在意”，总之像查手机，查ＱＱ之类的引起各种不知真假的狗血故事的导火索的事情他们从来没做过。

既然女人都没有主动提出查看刘看山的手机，刘看山也不好意思直接要求看对方的手机。要知道他这种直男可是很好面子，平时在合租房，有人睡觉他都宁愿饿着肚子也不愿意煮面吵到那合租的室友。于是他打算偷偷的看女朋友的手机，奈何那女人近来确实是奇怪的不得了，洗澡都要把手机带着，时时刻刻不离身。这更加让刘看山觉得好奇了。

难道，真的有什么见不得人的秘密？

这女人不会给老子戴绿帽子了吧？！

偷看不得，刘看山觉得也没必要藏着掖着了，就说“喂，你洗澡就不用带手机了，把手机给我！不给？有见不得人的东西？！“

女朋友丢下手机去洗澡，这次洗的时间比往常更长，居然从１０点洗到了１２点半。这两个半小时里，刘看山把女朋友的微信和朋友圈的所有记录都看了一个遍——这个女人，居然每天跟那么多男人聊天！那些男人居然还夸她漂亮。

刘看山觉得气炸了，一来他这种直男觉得有对象的人是不应该跟异性聊天的，二来他女朋友这么丑居然还有人说她漂亮是不是都特么瞎了？

女朋友洗完澡回来，若无其事的拿了手机开了朋友圈，他突然就绷不住了，关了灯，直勾勾的盯着那女人，就好像伽椰子盯着小林一样。”怎么啦？查到什么啦？“女朋友看起来还挺开心的样子。”你自己清楚“刘看山的脸变得异常严肃。

这天晚上，女朋友好像又从那个在床上无比聒噪的女人突然变回了那个不会说话的女人。

虽说他们从来没有严格意义上的吵过架，但是每次小别扭冷战都是超不过两个小时的，女朋友会主动贴过来求抱抱。刘看山摁准了这点，觉得这种不漂亮但也不需要费力讨好的女人才是过日子性价比相对较高人选。然而这次，女朋友居然没有来道歉，也没有求和好，她居然连一句解释的话都不说，甚至都不问“为什么”，直接背过身去3睡了过去。

刘看山觉得很害怕，甚至有点恐怖。这一晚他翻来覆去，闭上眼全是那“三口七肛十平方”，这个女人，这个女人，这个女人，不会是真给老子带了绿帽子吧！！

半夜三点的时候，刘看山终于睡不下去了，他觉得得跟这个女人好好的“打一架”，“如果胆敢给老子带了绿帽子，呵，”刘看山想着，应该怎么毁了这个人。

“他妈的给老子起来！”他猛地一开灯，掀开被子——竟然没人！

怎么回事？人呢！刘看山想着跑进了卫生间，客厅，厨房，阳台，连大衣柜里都翻了，居然没有，什么都没有。女朋友呢？女朋友去哪了？

刘看山突然魔怔了起来，“这他妈的不会是做梦吧？”说着狠狠扇了自己两巴掌，脸颊火辣辣的疼。那女朋友呢？他爬起来打开所有的灯，突然发现，这屋里根本不像有女人住的地儿——地上散乱堆砌的一只只臭袜子；桌子上Ｎ多啤酒罐和各种口味的桶面，薯片袋，糖果纸，橘子皮儿，烟头；床边凳子上堆满了各种外衣裤子；门口的鞋架上歪歪扭扭几双巨大的篮球鞋，拖鞋，皮鞋——唯独没有一双女人穿的鞋。

“我靠不是吧，”刘看山说着拉开了衣橱里放内衣的抽屉——里面散乱着几条男士内裤还有几只不成对儿的运动袜子，”妈的，那些Bra和草莓小内裤呢！“

刘看山疯狂的翻着屋里所有的柜子，试图找到一点“曾有女人存在”的证据，结果翻到下半夜还是连一根长头发都没找到。他突然觉得有点恐怖，又有点失望，最后居然开始难过起来，“怎么个意思？所以说，其实，我根本没有女朋友？”

或许是那女人被他气得离家出走了呢？他想着，打开手机，想找“那个女人”的电话，却发现，没有，手机里没有“女朋友”这个名字，没有“老婆”，“小可爱”，“宝贝”“小乖乖”之类的，都没有，什么都没有。他打开朋友圈，试图找到“当年给那女人”发的留言，没有，还是什么都没有，朋友圈冰冷的“未开通”的空白像冬夜里的一记闷棍砸在他头上。

后记：

刘看山有过很多女朋友，大部分都有其致命之“弱点”，曾有一个小他五岁的女朋友，因为总是在他上班的时候打电话给他“胡扯淡”让他很是厌恶，他总是这么说“现在是我事业的上升期，你这个女人能不能不要总是打搅我！？”，说完这话后他就坐下来开始玩LOL，把手机调了静音再也不愿意接那女人的电话。“妈的，以后找女朋友，不能找总是他妈打电话的”刘看山边飞快移动鼠标边跟旁边的同事说。

刘看山是个很“热爱助人为乐”的人，到什么程度呢，曾经跟女朋友跟团旅游的时候遇到一个不太熟的同栋楼住的“楼友”，驱车回来的时候那傻逼没买吃的，刘看山把他们女朋友仅有的一桶泡面送给那个人跟他女友吃了，自己跟女朋友吃所剩无几的饼干。为这事女友当场发不出火又无比憋屈，指桑骂槐的闹了许久脾气，“草，”刘看山想“以后找马子，不能找这种不讲理的”。

刘看山的好基友谈了个对象，实在不是什么“贤妻良母”，不会做饭，从来不做家务，这些就算了。那好基友做了饭，让那女人洗碗，她居然每次洗碗都摔碎一个，还说，以后再让我洗碗，就会摔得更多。“简直可怕，”刘看山说“这种三观及其不正的女人，你敢娶回家！？分分钟把你房子烧咯！“

刘看山喜欢美女，尤其爱波多野结衣，手机电脑桌面都是那女人。某天他同事问他“哎，我女朋友啊，我在大街上看别的女人一眼她都生半天气，你说咋办？“刘看山觉得不可思议”为毛？你还不能看别的女人了？我马子要是敢生气，我休了她！“说着晃了晃自己”美女桌面“的手机，得意的笑了笑。