男人彻底死心能挽回吗，挽回死心的男人

婚姻生活进入“完全放弃”的局面后，不管你们之间关系多好，都要意识到此时此刻曾经的美好全都不复存在了，取而代之的是他对你的厌烦和排斥。

“完全放弃”不是突发性的结果，而是过程性的累积，在日常交往中，问题始终得不到解决，最终积累成顽疾，从希望到失望、绝望。 也就是说，你们之间的矛盾，从最一开始，就没有得到过真正的解决。

一般来说，一个人决定放弃婚姻的本质原因，抽茧分析，于趋利避害的人性本能。

其实“离婚”一词出现后，无论是你拼命想挽回，还是他拼命想逃避，本质上都是你们各自趋利避害的选择。

对于你来说，离婚失去的东西，比不离得到的东西要多，所以你挽回是为了“趋利”；

而对他而言，离婚得到的东西，比不离失去的东西要多，所以他离婚是为了“避害”。

你们的选择基于符合各自利益的基础，但当人性本能中的利益立场发生冲突时，两个人能在一起就不可思议了。

所以，如果你还想挽回对方，一定要理解。 挽回绝不是停留在让他回头的表面形式，而是看婚姻破裂背后最关键的那个问题。 这样，你的挽回方向正确，才能一击命中。 否则，越做只会越错。

既然对方离开是“趋利”，我们的恢复就需要吸引对方的“趋利”——挽回的过程就是减少自己的“害”，增加自己的“利”。

具体而言，请参阅以下步骤。

深挖对方的“伴侣需求”

对症下药增加自己的婚姻筹码

每个修复阶段应该做的事情

通过这三个部分的话，即使对方陷入“完全放弃”，挽回婚姻的可能性也会大幅提高。

文章结构：

一部曲：理论层面——剖析婚姻关系基本盘

深挖对方的“伴侣需求”

根据需求反向寻找矛盾根源

二部曲：稳住当局——降低关系恶化的可能

做好情绪管理，减弱对方离婚的冲动

减少离婚风波的影响范围

三部曲：具体实操——阶段性修复婚姻

第一阶段：导出负面情绪

第二阶段：注入积极印象

第三阶段：绝地反击

一部曲：剖析婚姻关系基本盘

如果对方提出离婚，大多数人的第一反应有两种。

纠缠式挽回：哭，卑鄙讨喜，纠缠不休……。

指责式挽回：为什么这么对我，你这个废物男人，我当初是瞎的……。

错了！ 挽回的第一步不是盲目地挽回。 首先要分析你们现在的关系，找到挽回的切入点。 你可以因为各种原因争吵、冲动、离婚，但要挽回，必须先找到切入点。 特别是哪个切口是对方在吃的？

例如，如果对方不习惯你脸上的衰老，身材走样离婚，你打扫家务、做饭，都挡不住他愚蠢的心

例如，如果他觉得和你完全没有共同的话题，不喜欢你一开口就到处是孩子，再漂亮他也会反感吧。

所以，分析基本面，找出引起离婚的关键矛盾，以后你最容易从哪里下手，然后试图挽回婚姻，就知道自己手里的筹码有多少。

搞错切入点的话，挽回的方向会错误，进度不会变快。

1、深挖对方的“伴侣需求”

每个人都有自己的个人诉求进入亲密关系，婚姻的本质是价值互换，所以认真回顾你们过去几年的相处，他对伴侣有什么要求？

个人投诉关系，少不了以下几点。

伴侣的生zhi价值：

Ta的外貌、体型，满足了我繁衍后代的优质基因需求，以及平时交往的视觉享受、性爱质量。

伴侣的社会价值：

Ta的地位、名誉、工作、收入，能否满足我的生存需要，能否为我提供美好的物质生活，是否有上进心，我能看到未来。

伴侣的情绪价值：

我能否被认可、尊重、理解、支持、欣赏、感谢，日常交往是否足够舒适，在ta面前放松、愉悦。 见到ta不是心烦。

对伴侣的沉没成本：

以前，我有没有对伴侣进行过物质、情绪、精力、时间和感情上的支付？ 我们之间有深厚的家庭、孩子的羁绊吗？ 我决定不放弃ta

你越了解对方的需求是什么样的，越能提高自己满足对方需求的能力，对方就越想和你发展长期的关系。 相反，如果对方的需求得不到你的满足，关系就容易破裂，对方也容易变成通过出轨的形式向外找补。

2、根据需求反向寻找矛盾根源

在婚姻生活中，很多人不会在意对方的需求，但对方一般不会坦率地说出自己的诉求，有时说出来也会被我们无视。

现在，每次找到对方的需求，都会为自己的恢复增加切入点。 而且，每次提高满足对方需求的能力，都会增加筹码来吸引自己。

没有小费，就不能吸引对方。 如果他和你在一起什么都不做，那才是真的有什么大病。

但大多数人无法依赖自己的能力，在感情破裂后，会通过蛛丝马迹寻找对方的需求，所以以我的经验列举四条线索：

你曾经做过什么事情能让对方给予你正面反馈？

例如，当他在工作中感到压力和你商量时，你可以理解他，安慰他。 他在和你聊天时感觉好多了——表示对方很享受你向他提供感情价值的过程，感情价值是对方的需要。

你每次做什么事情都会让对方给予你负面反馈？

例如，正因为他工作很着急，所以你才会因为安全感和不安而不断给他打电话。 他因为你的联络变得很生气。 ——他表明你不喜欢在忙的时候向他寻求感情价值。

你们都会因为什么事情发生争吵？

在这些争吵中，你想达到的目的是什么？ 他的需求是什么？ 是很多时候停留在情绪层面的争吵往往会让我们忽视更本质的需求。 现在，我相信我能再一次很好地再现每次吵架的过程，从中发现。

他明里暗里向你提出过什么要求？

比如，你能不能多了解我一点，多打扮一下自己，你对我一点都不好，我觉得我们不像以前了……这些话隐藏着对方的需求，但当时却被你忽视了。 现在，请再考虑一下。

但是，有一个严重的问题。 这些做法只停留在理论层面的分析，如果要运行到实际的执行操作层面，中间会有“鸿沟”。

这个“隔阂”是对方的反感。 毕竟，他已经“完全放弃”你了，即使想马上办理离婚手续，也不想停留一秒钟。 他不会给你多少时间和机会拿回筹码。

也就是说，不管你经过前期的规划和分析，有多么信心满满、志在必得，对方不给你任何时间，你就根本没有发挥的余地。

这个时候，二部曲的重要性也得到了发挥。

二部曲：稳住当局——降低关系恶化的可能

大家在找回的过程中必须学习的能力之一是通过事情繁琐复杂的表面，一针见血看出导致当下混乱局面的最关键核心因素。

对方“完全放弃”、“想马上办理手续”等理由造成这个结果的原因有很多，但最重要、最直接的原因是情绪！

没错，从负面情绪积累到爆发，他就变得无法理智客观地对待你，想等情绪上升后凭本能离开你。

请记住。 一个人在感情上的时候，不管你说得多么正确，对方都会用“屏蔽”、“歪曲”的方法来应对。 你的任何努力都收效甚微，先处理对方的情绪是这个阶段的重中之重。

1、做好情绪管理，减弱对方离婚的冲动

1）避免情绪对冲

决心离开的人，说再狠的话，做再决绝的事也不足为奇。 毕竟他真的想离开，你阻止他离开，他就会把攻击矛头指向你。 管理自己的感情，用稳定的感情对待感情上的他，矛盾就不会持续发生。 否则，只会使双方关系更加僵化。

2）避免指责威胁

指责只会让他更加愤怒和心寒，只会拿孩子、自己的生命安全，甚至他特别在乎的东西威胁他，降低自己伴侣的价值，让他更加失望，容易引起反噬。

3）避免过度讨好

“你能不要离开我吗”，“请告诉我哪里不好。 一定会改的”……。 即使过度迎合讨好，谦虚地恳求，和曾经发自内心爱你的他也没有区别。 至多，只和越来越不尊敬你、不珍惜你的渣男一样。

4）避免自暴自弃

你们曾经一起风风雨雨经历了那么多，从最初相恋时的情比金坚，到后来结婚时的海誓山盟，虽然生活的弟毛蒜皮模糊了往日的美好，但他就真的彻底记不起曾经了吗？

你们的孩子、你们共同的家庭、你们对未来共同的向往和规划，难道都不再是他的羁绊和牵挂了吗？

我认为不是的，那些美好不是不在了，而是被一些东西2、，他减少离婚风波的影响范围。

如果你们曾经真心相爱过，那么在对方情绪激动的时候，你能保持稳定，接纳并认可对方的负面情绪，用女性所特有的温柔和包容去融化他，就是淡化对方负面情绪、唤醒往日美好的1）。

不要闹得人尽皆知

他说话难听，你就不卑不亢给他点同理心：2）

他故意激怒你，也不要中招，站在一个更高的视角去反向接纳他：不要亲手截断所有的退路

把对方所有的不满和抱怨都统统融化在你的同理心和包容心里，慢慢去感染他。

3）

当对方度过第一阶段之后，他对你不再有那么强烈的抵触情绪，你能感觉到他不再处处针对你，但也不会有多少热情。

比如他不再主动挑起事端，语气冷淡但不再尖锐、你说的部分话他会听、跟你的互动有所增加、要求你做一些你力所能及范围内的事情、愿意因为一些必要的事情主动发起谈话等等。

对方不冷不热的阶段就是你给他注入积极印象，扭转他态度的最佳时机。

不要翻旧账

三部曲：具体实操——阶段性修复婚姻第一阶段：导出负面情绪

在前面的一部曲中我们分析了对方的伴侣需求以及你在婚姻中未能满足对方需求的价值点，那么此时此刻就需要你针对前期的分析进行重点查漏补缺。

策略方向：平复情绪是一项长期工作

那就赶紧修炼自己的脾气性格，先不说掌握多么高段位的技巧，从保持情绪稳定、温柔表达自己的感受、会欣赏认可对方这些最简单同时也是最重要的事情做起。不抱怨不唠叨不争吵。

1、

穿着打扮、美容护肤、健身瑜伽这类提高自己外表吸引力的项目赶紧安排起来，性技巧也学起来，用心捯饬自己。

稳住！坚决不离婚

不要再自己大包大揽，学会放权，引导对方也参与到家庭和育儿当中。

总之，哪一方面有所欠缺就去补足哪方面，增加自己的谈判筹码，你掌握的筹码越多，对方回头“趋利”的可能性就越大。

如果对方就是要立马离婚，告诉对方：你现在情绪很激动，我认为我们现阶段不适合谈这件事，等你情绪平复一点再说吧。如果对方根本不愿意按照你的思路走，那就先假装同意离婚，缓兵之计：好，我同意离婚，但是现在太仓促了，你让孩子和爸妈怎么想？先安顿一下这些事吧，等安顿好了，我立马和你离，不会多耽误你一天。

你在对方心里的不可替代性越强，他就越不容易离开你另寻他人。

如果对方依旧要离那就先搬走出去住一段时间，自动消失，一段时间内不再出现在他面前。

在不伤害到孩子的前提下，可以适度以孩子为媒介增加你们的粘度，比如带孩子去游乐园玩、陪孩子去做手工等等，让他意识到你才是孩子的亲生母亲，让孩子生活在完整的家庭中才会更幸福更快乐。

拖！就硬拖，坚决不离婚。2、

有条件的可以找公婆帮忙，让公婆侧面展示你的重要性，增强自己作为儿媳的不可替代性也是在侧面增强自己作为妻子的不可替代性。

接纳对方的负面情绪“遮住了”

电视剧中有这样一幕：男人发达之后想要和原配离婚，原配带着男人吃了一碗分手面，这家面馆是他们穷的时候经常来吃的，这让男人想起原配才是那个唯一一个甘心陪自己吃苦、一心一意跟着自己的人，便取消了离婚的决定。

我们也可以在挽回中适度借鉴类似的做法，不一定照搬照抄，大家可以自己灵活调整，重点就是要唤醒你们的感情基础。

“暂时看不见了”

最佳触发点

满足对方“趋利避害”的心理之后，你们的关系就会进入到一个崭新的阶段：对方的沟通意愿大大增强、并且都是正向积极的互动、对方会主动关心你、也会主动和你发生肢体接触、言语间也有了暧昧的氛围、基本回到了感情好的时候的互动状态。

这个阶段就需要抓住机会绝地反击，促成关系的实质性进展。

当两个人处于矛盾和对立的状态时，总要有一个人先软下来，既然你还想给婚姻一次机会，那这个人为什么不能是你呢？

具体做法：

我理解你现在的心情，我感受到我给你带来的伤害，对不起。我知道一个人情绪上头的时候什么话都能说得出来，我理解你，所以我不怪你。

什么是本质性恢复？第二阶段：注入积极印象

而实现这一目的就必须要和对方产生沟通，什么时候才是沟通这些话题最好的时机呢？

当对方给予你核心策略就是调动对方“趋利避害”的本能，重新构建对他的二次吸引力。的时候。

这个很好理解，就像我们想和领导提一项建议或请求，肯定也是找领导心情好的时候，答应的概率才会更高，大家肯定不会趁领导心情恶劣的时候提吧？

感情也是这个道理，任何人际关系，永远是对方给予正面反馈的时候才是谈事的好时机。

1、

针对对方的需求查漏补缺你提供情绪价值的能力不行？

你的生zhi价值达不到对方的要求？

他在婚姻中的沉没成本太低？2、

植入自己的不可替代性

1）对于孩子

2）

对于公婆3）

上面每一个步骤都是建立在对方给予正面反馈的前提下，一旦对方在某个阶段给予了负面反馈或表示现在不想谈这个话题，那我们就应该停止接下来的话题。显然你前期的努力并没有给对方带来足够的“趋利避害”的向心力，尚需要我们重返前面的两部曲重新铺垫好感，再寻找时机挽回。

对于感情基础你对他的不可替代性越强，对方“避害”的心理也就越强。

这是构建健康的情感模式，避免假性挽回，防止后期再次闹离婚的最佳方式。

第三阶段：绝地反击

不许再用吵架、冷战、提离婚等互相伤害的方式解决问题，而是好好沟通，多多表达自己的真实感受，而非抱怨和指责，多站在对方的立场上思考问题。

核心策略：解决对方心中残留的疑虑，引导对方回归亲密关系，并且要构建良好的相处模式，未雨绸缪，防止日后再出现问题。

多注重夫妻二人的小世界，多学习异性思维和两性相处的方法，学会用健康的方式和对方相处，多往“情感银行”里存钱，逐渐增强两个人的感情基础。

1、

双方都要有共同参与家庭经营和孩子抚养的意识，任何一方都不能当甩手掌柜，互相多体谅彼此为这个家庭的付出，用心去珍惜对方。

瞅准时机完成关系的本质性恢复

制定一个双方都能接受的相处准则，妻子应该做到什么样的地步，老公在其中又扮演什么角色，双方都应该从原生家庭中剥离出来，有足够的小家意识。

就是对方表明自己不再考虑离婚的事情，并且愿意和你共同经营好婚姻。

关于婚姻经营的方法和理论多的数不过来，具体实施起来也非常的细化，这里我就只举几个大概的例子。

正面反馈

矛盾从来都不是为了分开，而是为了更好的磨合长期关系。婚姻出现问题并不可怕，只要我们从中有所反思和感悟，并进行学习和成长，婚姻将会由此变得更加牢固。所以希望大家都能在这个过程中，实现真正的挽回，不仅挽回对方，更要挽回一个更加优秀和强大的自己！如果在这个过程中，你无法凭一己之力完美实现蜕变，容易情绪崩溃、茫然无措，可以来找我，我来帮你分析问题、提供适合你的解决思路，并且手把手指导你与对方沟通、修复婚姻！